Перевести страницу

СМЕРТЬ + ЛЕГКОСТЬ. Возможно ли это?

Я тренер, прогрессор космоэнергетики, антикризисный управляющий. Профессии позволяют рассказать вам, господа читатели, массу выслушанных историй, лишь изменив имена. Но я решила, что ничего нет лучше и достовернее, чем поделиться личным опытом.

В тот момент своей жизни, о котором я сейчас рассказываю, я уже была состоявшимся человеком – матерью 12 летнего сына, совладелицей рекламного агентства и более 2-х лет космоэнергетом. Если точно, то было мне 30 лет. С вашего позволения, вернусь на пару лет назад. У меня чудесная семья: я, сын и моя мама. Вот только одна беда, мама уже 16 лет больна раком. Ей всего 57 лет, молодая, красивая, мудрая и очень сильная духом женщина. Мы все знали об ее диагнозе, но врачи давно от нее отказались. Именно в тот момент мне представилась возможность познакомиться с прекрасным человеком, который стал мне учителем и другом. Чудесной женщиной – космоэнергетом. Узнав о возможностях космоэнергетики, вкратце, она лечит все заболевания, кроме рака 4-ой стадии и шизофрении, я, конечно, ухватилась за возможность овладеть этим знанием, чтобы хоть немного облегчить безнадежное, т.к. уже была  именно 4-я стадия, состояние моей мамы. И знаете, нам это удалось! С помощью космоэнергетики и своей огромной жажды жизни, мама прожила еще 2 года. Но это предыстория… 30 лет жизни бок о бок, 18 лет постоянного знания о маминой болезни не дали мне возможности понять и принять того, что на 59-ом году жизни мамы не стало. Мне казалось, что все это происходит не со мной. С одной стороны, я понимала, что для нее это лучше, смерть освободила ее от постоянных болей в сердце, головокружения, весенне-осенних обострений, когда любая пища, приобретает вкус и запах тухлой селедки, от постоянной борьбы за жизнь. Но с другой стороны я окунулась в полное одиночество, мама была  для меня тем человеком, с которым я могла поговорить на любую тему, поделиться всем, что меня радует или тревожит, человеком, который всегда и во всем верил и поддерживал меня безоговорочно. Я была дочерью и вдруг, стала только мамой. Я стала главой семьи. Я ощущала себя, даже не знаю, как это объяснить, не цельной, у меня было ощущение, что от меня оторвали половину меня, что с каждым шагом земля уходит, убегает из под ног. Впервые в жизни меня совершенно не отвлекала работа, за первые полгода после маминой смерти, в рекламе у меня не было ни одной личной сделки. Я не могла консультировать, как космоэнергет. А приход домой с работы вообще превратился в пытку. Дома сын, а значит надо держать лицо, а сил нет. А главное, абсолютно все, на что падал мой взгляд в квартире, было сделано, выбрано, куплено и т.п. вместе с мамой. В тот момент, меня поражало, что люди, с которыми я общалась не понимали меня, не могли поддержать или утешить, да просто выслушать. Я космоэнергет, я понимала, что меня засасывает все более глубокая депрессия, но как человек, я ничего не могла и не хотела с этим делать. Здесь главное – НЕ ХОТЕЛА!

И вот полгода я жила в полном кошмаре. Но наконец, как пишут в сказках, в один прекрасный день, наткнувшись на полке на мамины очки и начав рыдать, в поле моего зрения попал мой сын. И меня осенило, вот человек, который нуждается во мне также как и я нуждалась в своей маме. Я обязана взять себя в руки, быть сильной, дать ему уверенность в завтрашнем дне, быть рядом в начинаниях. И это стало для меня отправной точкой в моей новой жизни. Жизни БЕЗ мамы. Появилась цель, пришло понимание и осознание, что жить надо ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС, я быстро восстановилась, начала вновь успешно работать, вернулась к консультациям, приобретя новый опыт. Этот эпизод моей жизни вроде бы доказывает, что смерть и легкость вещи не совместимые. Но позволю вам рассказать еще одну историю о себе.

 

Здесь я буду еще совсем маленькой девочкой, мне 8 лет. Я счастлива, у меня есть любящие меня родители. Просто боготворивший меня отец и это чувство было взаимным. Мы едем с ним вдвоем в отпуск по туристической путевке в Прибалтику. И именно там, при переезде на третью турбазу, в книжном магазине г. Раквере, отцу становится плохо, идя мне навстречу и протягивая ко мне руку, он начинает откланяться и падает, ударяясь затылком о прилавок. Но мне повезло, в этом магазине были люди из нашей тур. группы, вызвали скорую помощь, отец встал и самостоятельно дошел до нее. Его, конечно, забрали в больницу. А меня забрали члены нашей группы с собой. У меня активно выспрашивали домашний телефон, чтобы сообщить родным, но я как партизан его не выдавала. Т.к. думала, что раз папе уже сделали операцию и, он чувствует себя хорошо и, будет скоро выписан, так мне говорили взрослые, то маму беспокоить не нужно. Но вот вдруг, прилетела моя мама с моей старшей сестрой. Мне сказали, что мама папу повезет из больницы в уже нашу - московскую больницу, а мы с сестрой вернемся на поезде. Вернувшись домой, меня быстренько отправили в пионерский лагерь. А вот уже после моего возвращения и оттуда, сердобольные соседи начали меня жалеть, мол бедненькая, папочка умер. Но домашние-то мне говорили, что он все еще в больнице. Мама даже приносила, будто от папы, очищенные орешки, завернутые в салфетку, от которой пахло его одеколоном. Девочкой я была сообразительной, поэтому в очередной раз, услышав жалостное слово в свой адрес, решила прямо задать вопрос маме. И в ответ мама просто ответила, да, он умер. Практически 40 дней от меня это удавалось скрывать, мама не знала, как мне сообщить об этом. Она очень боялась моей реакции. Ведь мы с отцом были не разлей вода. Всегда и везде вместе, гулять, играть, читать, на выставки, в театры и т.д. Практически все мои детские воспоминания связаны с отцом. И вдруг, вот тут уж, действительно, вдруг, его не стало. Но истерики не последовало, я приняла эту новость не радостно, но серьезно - спокойно. Своим детским умом я приняла тот факт, что это свершилось и изменить никто здесь уже ничего не сможет. Значит надо жить дальше, учится жить без отца. Не перестаю благодарить свою маму за то, что она окружила меня такой любовью и заботой, но без чувства жалости, без слез и сожалений. Что я поняла, в моей жизни практически ничего не изменилось, только нет РЯДОМ отца. Но в воспоминаниях и разговорах он остался. Вот она легкость!!! Что это дало мне?! А дало мне это очень многое. Отец остался со мной, осталось его отношение ко мне, его безмерная любовь, его вера в меня. Мне это очень пригодилось потом, когда был ужасный первый насильственный сексуальный опыт, когда в 17 лет я родила сына, когда еще много лет у меня никак не складывалась личная жизнь. Все мои неудачи в отношениях с противоположным полом, не дали мне произнести фразу: «Все мужики – КОЗЛЫ!» Нет, благодаря отцу, я была уверена, что просто еще не нашла своего мужчину. И знаете, в итоге все получилось. Я замужем за лучшим мужчиной на свете.

 

Позволю себе еще две, но уже небольшие истории. Одна из них произошла, когда мне было уже 33 года. Умерла, опять же от рака моя тетя. Она не хотела лечиться нетрадиционными методами. Диагноз врачи от нее скрыли, но мне, перед ее отъездом в больницу, хватило одного взгляда, понять и диагноз и даже то, что осталось ей жить не больше полугода. Так впоследствии и оказалось. Я была с ней, и в больнице, и дома после ее выписки. Проблема скорого ухода заключалась в том, что она не хотела «жить как овощ», а опять же по ее словам «именно в него она и превращалась». Могу сказать, что у людей, больных раком главное в исцелении это ХОТЕТЬ ЖИТЬ. С ее уходом умер мой последний близкий родственник из старшего поколения. Остались только я и сын. Но здесь мне уже хватило легкости и мудрости не окунаться в депрессию, а как в детстве, спокойно и стойко принять решение человека уйти из жизни. Да, я очень горевала, для меня связь поколений безмерно важна. Тогда, я позволила себе воспользоваться всеми полученными на тот момент знаниями и умениями, чтобы горевание не перешло в депрессию. Пережив эту смерть, я стала, пожалуй, еще сильнее и как человек, и как целитель.

 

И вот моя последняя история, но не конец статьи. Примерно в тоже время, разница в неделях. Моя близкая подруга, здоровая молодая девушка, она была моложе меня на 5 лет. Космоэнергет равный мне по уровню, мы одновременно начали свое обучение, заболевает острым лейкозом. И не просто заболевает, а после серии удачной химиотерапии, она решает умереть. Здесь по-другому я написать не могу. Я согласна с мнением, что рак, прежде всего - болезнь накопленных обид. А заболевания крови – это уход радости из жизни. Я не буду рассказывать вам ее жизненные обстоятельства, скажу только, что в них возможен был совсем другой, намного более радостный выход из ситуации. Но повторюсь, она не стала бороться, а приняла решение умереть. И на неделю раньше моей тети она умерла. Когда я узнала о случившемся, я пришла в ужас и замешательство! Как разумный человек, космоэнергет, мог такое сотворить со своей жизнью?! Она такая молодая, веселая и уже только в воспоминаниях. В данном случае, полное понимание причин происходящего, дало мне возможность принять все так, как есть. Этот случай, помог мне понять, что мы и только мы являемся строителями нашей жизни. И только мы ответственны за все, что в этой жизни с нами происходит. Это дало мне огромный толчок в моей работе с раковыми больными, да и вообще в работе с людьми. Это лишило меня сантиментов и жалости по отношению к тем, кто предпочитает губить себя и близких себе людей своим эгоизмом. Этот опыт продолжает помогать многим, кто приходит ко мне как к целителю и как к тренеру.

В завершении, хочу поделиться тем, как не дать СЕБЕ загнать СЕБЯ в депрессию в критической ситуации.

Во-первых: если вам горько, дайте себе погоревать. Дайте себе возможность выплакаться.

Во-вторых: старайтесь быть с людьми. Прекрасно, если среди них найдутся те, кто сможет поддержать, выслушать. Но если таковых не окажется. Все равно будьте с людьми. Это важно для того, чтобы начать осознавать, что конец света не наступил. Что люди живут, дышат, радуются, женятся, рожают детей. В общем, что жизнь продолжается.

В третьих: будьте с теми, кто вас любит. Сейчас вы нуждаетесь в дополнительной порции любви и веры в вас. Но самое главное в моменты горести, не унижать ни себя в глазах близких, ни их самих, иначе после вам будет сложно. А иногда и невозможно с ними общаться.

В четвертых: важно составить себе четкий план действий, желательно на 3-4 месяца вперед. Потратьте время запишите его на бумагу. Это будет напоминать вам о том, что вы еще многое в своей жизни не успели.

В пятых: постарайтесь побаловать себя приятным хобби. Например, вы давно мечтали заняться бальными танцами. Купите абонемент в клуб. Вам просто необходимо нагружать тело и голову приятными, радостными чувствами и ощущениями.

В шестых и это очень важно: научитесь просить о помощи. Каждый человек время от времени в ней нуждается.

В седьмых: в какой-то момент, позвольте себе сказать правду, если это так и есть на самом деле, позвольте признаться самому себе, что в одиночку вы не справляетесь. Что вы уже применили все знания и умения, которыми обладаете, но это все равно не дает возможности в полной мере выбраться на поверхность, всплыть, так сказать. Позвольте себе научится чему-то новому, приобрести новый опыт в жизни, пусть это будут тренинги, психолог, космоэнергет, неоэнергет и т.п. Главное, это действовать, а не закрываться от всех и вся.

ЛЕГКОСТИ ВАМ, ДРУЗЬЯ!!!

 

Златина Екатерина

Ведущий специалист Центра тренингов «Дизайн Души» г. Москва, прогрессор космоэнергетики, антикризисный управляющий.